Авторское право

© WWW : Персональный сайт Рафика Алиева
Перепубликация материалов,возможна только с устного или письменного разрешения Администрации сайта !

Название статьи , Опубликовано

Новости » Публициcтика » Семья и проблема полов
01.11.10 15:45

Семейные проблемы существуют со дня создания первой пары – наших предков, Адама и Евы, которые, не успев вкусить «яблоко любви», были разлучены Всевышним судом. Наследие этого события не теряет своей значимости и сегодня.

Под проблемой подразумевается врожденная разница отношения полов к семейной жизни, к взаимоотношениям мужчины и женщины. Часто разница в понимании смысла семейной жизни становится причиной серьезных расхождений во мнениях, в оценках поступков друг друга, и это приводит к разрыву отношений, к распаду семейной пары. Так появляются матери – одиночки, дети без полноценной семьи, и это отражается на будущем самого ребенка. Недополученная родительская любовь сказывается на их дальнейшей судьбе. Часто, сами того не понимая, взрослые дети начинают мстить всем без заслуживающей внимания причины. Все, что было отложено в их подсознании, находит свой выход наружу и омрачает их жизнь.Тем временем, история рода человеческого, как особого вида приматов, подсказывает, что всему есть причина. Каждое действие человека как бы программируется в сознании и подсознании. Реализация этой, так сказать, природной запрограммированности происходит вне зависимости от самого индивида. Никто из ученых – психологов всерьез не сомневается в том, что мужчина и женщина думают и поступают по-разному в одних и тех же ситуациях, и это вполне естественно и имеет свои очевидные предпосылки.
Сегодня, в век стремительного развития науки и технологии, в центре которого главное место занимает человек, все тяжелее сохранить традиционные семейные ценности. Демократия, права человека, свобода самовыражения и мнимая свобода слова нарушают сложившийся положительный консерватизм в семье. По статистике, количество разводов и так называемых гражданских браков (странное оправдание внебрачных отношений) увеличилось в разы, участились случаи раннего замужества. Налицо резкий контраст: свобода в совместной жизни и глубокие следы средневековья. Середины фактически не существует.
Специалисты склонны связывать все происходящее с изменением социальных отношений в обществе, широкой «демократизацией» в создании семьи. Мол, время вносит свои положительные изменения и в нашу частную жизнь. От этих изменений часто страдают женщины. Матерей – одиночек больше, чем можно было бы предположить. Часть разбитых семей – результат браков по расчету, - браков с иностранцами. Наши девушки охотно выходят замуж за иностранца, который после двух-трех лет исчезает, оставляя жену и детей. Найти концы, в прямом смысле этого слова, бывает слишком трудно, но даже если поиск отца детей увенчается успехом, то толку от этого все равно мало. Обычно нет юридических оснований требовать у мужа – иностранца даже материальную помощь. Часто наши девушки даже не знают полного имени и фамилии так называемого мужа, который по-своему через муллу оформляет и придает видимую законность взаимоотношениям, не неся никакой юридической ответственности. Это не просто слова. Мне доводилось быть свидетелем многих разбирательств семейных конфликтов в разных посольствах. Дипломатам тоже нелегко подыскать и призвать к совести «завидных женихов».
Обещанная красивая и беззаботная жизнь в вилле на берегу моря уступает место горькой реальности – обеспечить себя и детей минимумом удобств. В наше время для женщины такая ноша не по плечу. Иностранцам нравится брать в жены, как правило, девушек сразу же после окончания средней школы, или даже тех, кто еще не успел завершить свое среднее образование, т.е. без определенной специальности. Родители, к сожалению, дают свое благословение таким уродливым брачным церемониям, обрекая своих же детей на длительные разочарования по жизни и страдания до конца дней своих. У всех их жизнь складывается по-разному, но, как правило, плохо (если не говорить трагически), формируется дальнейшая адаптация к своему новому внесемейному статусу. Чем это заканчивается, многие из вас догадываются…
Уходя от дальнейшего углубления в данную неприятную для каждого из нас историю беспечности родителей, хотелось бы обратить ваше внимание на другое, более приземленное природное составляющее процесса разлада семейных пар. Оно заключается в том, что в создании семьи и в самой любви мужчина и женщина видят разные причины. Мотивы у них тоже разные и, следовательно, действия и поступки имеют неодинаковые последствия. Природное различие характера женщины и мужчины полностью отражается в их подходах к вопросам семейной жизни, воспитанию детей. Отсюда начало и продолжение разрушения семьи, созданной даже по любви. В чем это конкретно выражается:
Так сложилось веками, что в мире идеальных пар не бывает. Поэты, романисты, как правило, преувеличивают, красиво вводят людей в заблуждение, пропагандируя классические формы создания семьи, возведя чувство любви до уровня абсолюта. При этом они, подобно опытным музыкантам, приучают людей играть в своей жизни с их идеалами в предложенный им самим такт и люди привыкают оценивать свои поступки так, будто они должны соответствовать тому самому художественному герою. Если идеал на самом деле существовал бы в жизни, то его не поместили бы в романы, музыку, произведения искусства. Относительно любви они стараются создать впечатление, что, якобы, кроме этого чувства все остальное вторично или его отсутствие делает нас духовными инвалидами, что любовь – это и есть смысл жизни. Это глубокое заблуждение. Тем временем, общеизвестно, что великое количество людей этим чувством не обладало даже и не обладает, и при этом творят чудеса.
Любовь, как одна из важных составляющих жизни каждого человека, всегда была и остается серьезным вопросом без адекватного своей значимости ответа, без должной взаимности. Одна из важнейших причин этого состоит в том, что у мужчин и женщин разные цели, как в любви, так и самой жизни. Исследования социологов и психологов дают основания сказать (хотя об этом мало кому хочется говорить) о том, что в большинстве случаев любовь женщинами воспринимается в качестве веры – чистой, безупречной, непогрешимой, тогда как это же чувство у мужчин занимает место некоего убеждения, которое имеет потенциал изменения, дополнения и т.д. То есть, оно для них не становится верой, неподвластной уму. Есть и другие отличия:
а) Мужчиной, как полагают врачи и философы разных времен, чаще всего руководит чувство обладания и разнообразия во множестве проявлениях. Одной, даже самой любимой, интеллектуально развитой женщине не под силу эти потребности обеспечить. Многие считают, что мужчин порядочных в браках держат не любовь, как привыкли считать, а первичная тяга к той, которую он когда-то безумно любил и хотел. Это, скорее, мораль, этика и те ценности, которыми он, быть может, руководствуется. Изначально охватившее мужчину чувство высокой любви и желание поскорее превратить эту самую любовь вместе с самим объектом в собственность, превращается в нечто, мешающее ему в полной самореализации в сексуальной составляющей семейной жизни. Бывают только лишь исключения из этих неписанных порядков вещей. Но их очень и очень мало. Мужчины жадно тянутся ко всему новому, и каждое обладание новым порождает все большее стремление к неизведанному. У женщин такое влечение больше связано с покупкой новых вещей. Они больше заинтересованы в сохранении семьи. Мужчина хочет безусловного и единоличного обладания женой, ему хочется иметь власть не только над ее телом, но и над ее душой, что часто дает обратный эффект – отчуждение;
б) Женщиной в браке, как правило, руководят эмоции, любовь, желание быть единственной нужной, востребованной. Она для этого делает все, что возможно, до последних своих сил, если, конечно, любовь ее подлинна. Но у нее физические возможности бесконечно разнообразить совместную с мужем жизнь, как и у любого человека, ограничены. Всему когда-то наступает постепенный конец. Через некоторое время становится очевидным такой неприятный факт, что ничего нового и лучше того, что уже было, сделать невозможно. Это и есть причина, как я считаю, того, что многие мужчины, инстинктивно считая матерью наслаждения бесконечную разнообразность и по вполне объективным причинам не найдя ее в семье, остывают, и ищут новые объекты развлечения или даже духовных наслаждений. (Не удивляйтесь, такие духовно распущенные тоже имеются). Я говорю то, что есть на самом деле, без особых прикрас и преувеличений. Иногда полезно обозначить вещи своими именами, какими бы непривычными они ни были. Как мы все знаем, будучи второй натурой, привычка – дело наживное. Человек может привыкнуть ко всему – и к хорошему, и к плохому, даже отвратительному. Это доказано тысячелетними историческими фактами. От своих собратьев – животных человек этим и отличается. Разумный примат – человек может прогнозировать события, и эта способность в какой-то степени предотвращает упадок сил и энергии. Но одновременно надежда на лучшее делает свое дело – терпеливость к суровым испытаниям жизни становится основной причиной того, что человеку, в отличие от животного, удается пережить многое и остаться в живых. Потерянная энергия компенсируется новыми «находками» в поле страстей.
Так вот, в свете всего «наговоренного» я предложил бы всем парам сохранить то, что у них есть, то, чем они так дорожат, ценят и готовы отдать жизнь, чтобы сохранить семью. Я исхожу из того факта, что однажды потеряв доверие к одному из партнеров – мужу или жене, тяжело вернуться к истоку, к чистоте. «Доверие, как сахар – подмоченному цена дешевая». Эта поговорка в данном случае как нельзя кстати. Лучше оберегать доверие, как самое ценное в семейной жизни, чем сделать его объектом бесконечных поисков. Правда, иногда удается вернуться к прежней совместной жизни, но при этом страдает первичное чистое чувство любви, которое подверглось несправедливому наказанию и потеряло свою святость. Возведенный до небес объект любви – идеал – превращается в обычное приземленное существо, которое лишь необходимо для сохранения семьи. В таких семьях, как правило, могут царствовать взаимное уважение, симпатия, взаимная ответственность, исходящие от их общей цели сохранить семью, обеспечить будущее детей. Это – мое сугубо личное мнение, высказанное вслух, и, конечно, ни к чему не призывает.
Хотя я не люблю давать советы. Это дело архисложное. Тем более в деликатных делах любви. Но решился ради нас всех рискнуть. Оценивать будете вы. Постарайтесь не торопиться с выводами, имейте терпение. Конец света еще не наступил и вряд ли он для любого из участников семейной драмы представляет какую-то опасность. Мы, фактически, от рождения готовимся к более счастливому, и в то же время нежелательному концу. Дело только лишь во времени. Время, конечно, не лекарь, и, вопреки существующему мнению, ничего особенного не лечит, но оно позволит по достоинству оценить как свои возможности, так и возможности партнера, строить свое будущее с учетом уже имеющихся в вашей совместной жизни фактов.

URL / WWW

http://raliyev.az/news/a-150.html